ARTA !

Nu vi se intampla sa auziti o injuratura si sa va para atat de "frumoasa", atat de melodica, atat de artistica? Si nu ma refer la injuraturi luate de pe net ca sa fii baiatel dur. Ma refer la Minunatiile Limbii Romane. Hai sa nu mai futem gazu de pomana si sa trecem la subiect. Creatia literara este:

Pula-n cur sa-ti intre fa zabaloasa dracu` !

Ziceti voi ! Nu e asta arta? Cata expresivitate, cata actiune, cata caracterizare.... Observam tangente eminesciene cu inversiunea asta. Adica nu suna normal: Fa zabaloaso, sati intre pula in cur. Nu. Asta e prea banal. Si de asta cred ca poate fi trecuta in cartile de Lb. Romana. Suna peotic. Pula-n cur sa-ti intre fa zabaloasa dracu. Copii din clasa a8a ar trebui sa studieze asta pentru admiterea la liceu. Sa le explice profesorii frumos: Copii ce a vrut autorul sa ne exprime defapt, este multitudinea de intelesuri pe care o pot capata cuvintele. Sau o alta explicatie data de profesorii de Romana, fara sens, dar care suna inteligent. Si din spatele clasei, un copil mai rasarit sa spuna: Doamna profesoara cred ca autorul face referire la dumneavoastra.

Superb, sau nu ? :X

Spaima !

Sunt absolut sigur ca daca RATB-ul nu este de cacat (chiar daca este oricum), cineva il face. Stateam eu frumos pe scaun asa, ma uitam pe geam ca na.......ce cacat sa faci in autobuz? Si bai nenica......in urmoatoarea secunda, se aseaza langa mine o domnisoara cu pantaloni scurti, de blugi. Dar nu scurti... EXTREM DE SCURTI! Atat de scurti, incat m-am ntrebat daca nu cumva sunt boxeri. Era ea bronzata pe picioare. Nimic rau pana aici nu? ... Asa credeam si eu .......si bai fratioare....... cand mam uitat mai atent... Tipa avea doua perechi de pantaloni scurti, una din blugi pe care am mentionato, si una din par natural ba baiatule ! Ce facuse domnisoara? Ei bine se epilase doar pana la genunchi. Si problema era ca nu stiu daca sa epilat vreodata...pentru ca avea un par din ala lung si subitire. Scarbos oricum. Si problema e ca era foarte aranjata, cu un ceas-alau ce exprima clar ca: "Ba baiatule, daca n-ai BMW, tu nu ma futi! Clar?" Nu stiu cine ar vrea sal futa pe Big Foot. Sincer!
Ce poate fi mai scarbos decat o fata paroasa?... Poate doar o veverita ninja, care are orgasm si ejaculeaza pe un crocodil verde cu coada rupta. Nu stiu de voi... Dar pe mine zau ca ma inspaimanta o veverita ce se joaca de-a pompierul!

De ce "iubesc" Romania?

Incetul cu incetul, am inceput sa iubesc tara asta de cacat in care mam nascut. De ce o iubesc? Nu pentru frumusetea ei naturala, care intradevar, ar fi un motiv bine intemeiat, sau pentru sistemul guvernamental, sau nivelul de trai.
Nu. Eu o iubesc pentru ca nu se poate sa iesi din casa fara sa vezi in fata blocului un grup de baietasi ce se considera gigolo, ei fiind virgini, cu traditionalele seminte si petul de bere, care te intampina in functie de sex: Daca esti baiat- Tzache ai un minut pe orange? si daca esti fata- Pisi te fac o tura cu Loganu, hai ca am tunning pe el- i-am pus capace noi !
Nu se poate sa mergi cu autobuzul fara sa ii simti transpiratia unui batran care probabil pute pentru ca nu are apa acasa, fara sa vina un tigan cu cersitul si sa te enerveze cu insistentele lui. Nu se poate sa mergi la o institutie publica si sa nu stai ore intregi la coada. Nu poti fi sigur daca are rost sa inveti, pentru ca mai nou, bizonii cu bani si "cu cultura" zero, devin idoli, si modele pentru altii in viata.
In 1989 am vrut Democratie. Unii oameni au murit pentru drepturile noastre, ca sa putem noi sa injuram si sa ne bagam pula. Nu vreau sa zic ca au murit degeaba... doar ca ne batem joc de sacrificiul lor. Pentru un popor ca al nostru, Comunismul era solutia ideala, pentru ca avem nevoie de cineva care sa ne bage sula in coaste ca sa putem sa construim 5 km de autostrada. Avem nevoie de cineva care sa ne taie capul cand chemam la televizor personaje gen: Fernando de la Caransebes. Avem nevoie de cineva care sa ne spioneze, de cineva care sa ne tina sub control-de securitate.
Poporul nostru este ca si un caine care a fost tinut in lesa 50 de ani, si i-am dat drumul prea repede. In 89 i-am dat drumul. Si acuma face ce vrea. De ce i-am dat drumul? Ca sa avem Hotel Rex,si 2% din populatie sa aiba supermasini, si ditamai casele cu piscina placata cu marmura, 97% sa moara de foame,iar 1% traiesc prin canale, si dormi pe banci in parc. Noi facem buget local din vanzarea alcool-ului si a tigarilor catre minori, nu prin LAND OF CHOICE, sau prin Brandul de tara.
Traim intr-o tara unde cacatul frumos ambalat, are gust de prajitura, unde daca esti nascut in N-E, esti automat Moldovean Imputit, unde daca esti nascut in zona Bran-Moeciu, esti Branean Zgarcit, daca numele tau se pronunta altfel decat se citeste, esti Bozgor Nenorocit.
Am ajuns sa importam cereale. Ca si tara, importam cereale, cand avem pamanturi destule pentru cultivat, si avem milioane de someri in tara. Am ajuns sa sugem pula la elvetieni pentru o ciocolata. Am ajuns sa o luam pe urmele Romanilor in timpul Retragerii Aureliene. Da ! Ne mutam usor-usor in Italia. Cu toti !
De ce nu putem sa exportam lucruri, precum sarmalele, precum tuica, precum vinu de Cotnari? Nu. Noi exportam doctori, si alte genii. Toata crema societatii pleaca in America, in alte tari civilizate.
Ba voi astia de la Guvern, daca tot va credeti salvatorii tarii, nu le luati urma geniilor si ne lasati dracu tara in pace........?

Pozitii sexuale

VRETI SA EVITATI ASA CEVA? SATISFA-TI PARTENERA ! NOI VA OFERIM OPTIUNEA:

Peste tot vezi afise, anunturi, articole despre cele mai bune pozitii sexuale... Or fi unele care merita, dar unele sunt ca si reparatia unei masini- ai nevoie de multe chei, de multa rabdare, de multa abilitate, de vreo 2-3 ani de gimnastica, ca sa i-ti castigi mobilitatea necesara. Daca vreti sa scapati de inconfortul pozitiilor care i-ti necesita o pula reglabila pe inaltime-latime, dar vrei sa incerci ceva nou, am cateva noi pozitii pentru voi:

-Pozitia "Infrupta-te din mine" se mai numeste si "Te fac sa fierbi"

Incepe din clasica pozitie capra. In timpul penetrarii, tu ca si partener, iei o limgurita o indesi frumos in anusul partenerei, si scobesti bucati intregi de cacat. Apoi se trece lingurita pe la nas de cateva ori, si un jet caldut de voma v-a tasnii pe spatele partenerei. Placerea pe moment este garantata incat voma o sa faca clabuci pe spatele ei, aceasta simtind ca o plesnesc peste spate aproximtiv 16 puli. Se recomanda ca partenera sa poarta o casca de inot. Nu e nimic placut in a curata bucatele semi-digerate din parul iubitei.

-Pozitia "Chemati descarcerarea"

Aceasta raritate de pozitie se executa doar cu telefonul langa cap, pentru a putea chema ajutor. Fata sta deasupra, iar baiatul isi tine piciorul stang intins, iar pe dreptu il strecoara incet pe dupa omoplatul fetei, gadiland-o in ureche. In acest timp, fata isi infige unghiile in glezna piciorului STANG. Simultan penetrarii, baiatul isi baga capul printre picioarele fetei, suflandu-i in ceafa. Respiratia de bivol scos din jungla o va face pe fata sa explodeze intr-o dorinta incredibila de a te musca de nas, iar tu, ferindu-te ajungi sa ii numeri coastele, sarutand-o pe buze in acelasi timp. PS: Penetrarea are loc rareori, dar dupa zgomotele produse, vecinii vor crede ca esti un tigru insetat de sex, cu performante sexuale nevazute.

-Pozitia "Fut si gatesc"

Este excelenta pentru cuplurile casatorite, cu copii, care trebuie sa le prepare mic dejunul copiilor cand se trezesc. Pozitia se practica in jurul orei 5 dimineata. Tot din pozitia capra, pleznesti bucile partenerei atat de tare, si atat de des, incat acestea ajung sa se inroseasca. Dar nu te opresti aici, iti lovesti partenera peste buci cu atata sete incat ea se intreaba daca futi, sau joci friptea. Pentru lovit, se poate folosi orice obiect, inclusiv caloriferul. In momentul cand vrei sa te asiguri ca bucile partenerei au ajuns la temperatura necesara, futi o flegma nesimtita, daca da in clocot,este bine, daca nu repetati procedurile. Se ia doua oua, se pun fiecare pe cate o buca a partenerei, si se asteapta cam 3-4 minute sa se prajeasca. Se recomandata ca activitatea sexuala sa inceteze, decat daca vrei sa faci omleta. Ouale prajite, se servesc calde, copiilor care abea s-au trezit. Se recomanda epilarea partenerei in zona anala, pentru ca nu ai vrea sa dai explicatii copiilor. Pofta buna !

-Pozitia "Stand pe cap"

Problema este ca nu am specificat care cap. Deci, sa asteapta obtinerea unei erectii puternice. Indata ce e obtinuta, femeia sa aseaza jos, intinsa pe covor, iar barbaturl, penetrando, face pentru un moment echilibristica doar in pula, iar apoi incepe sa se roteasca ca un titirez. NU se recomanda persoanelor ce nu suporta forte gravitationale deosebite.

Spor la futut. Armand Sexologul va sta la dispozitie. Puteti sa imi adresati si intrebari. Si pentru fetele care vor sa o faca, sa stiti ca daca inghiti sperma nu ramaneti insarcinate ! O zi buna.

Genialitate in cuvinte

Am un tic verbal cu termenul "Genial". Dar am observat ca il folosesc doar atunci cand ceva este ....... hmmm....GENIAL ! :)) Cum sunt de exemplu si filozofiile lui Jeremy Clarkson. Il iubesc pe omu asta. E atat de sincer, de ironic, si de nesimtit incat nu putea sa nu imi scape din campul de observatie... Ca sa va faceti o idee, poftim cateva citate. Poftim cultura:

-Abilitatile dinamice ale acestei masini sunt jalnice, dar sa cumperi un Alfa Romeo 8C pentru asta, e ca si cum ai cumpara un film porno pentru scenariu.

-Oricine pica testul auto de trei ori trebuie sa accepte ca nu poate conduce, la fel cum eu am acceptat ca nu voi putea fii niciodata astronaut sau lesbiana.

-Singurul mod in care as vrea sa vad un urs polar, este fara partile carnoase, in fata semineului si cu Cameron Diaz deasupra lui.

-Daca ar fi sa ne luam dupa ai nostrii, Mercedes CLK este mai bun decat Nissan 200SX. Desigur, in acelasi fel in care sa calci peste un cui ruginit este mai bine
decat sexul cu o intreaga scoala de fete.

-Daca te aventurezi printre canalele mocirloase si porno ale programelor prin satelit, mereu poti gasi cate o reluare Top Gear. De regula acel episod jalnic in care am fost in Islanda.

-Ce naiba s-a intamplat in 30 de ani, ca sa ajungem dintr-o natiune obsedata de gradinarit, intr-o societate preocupata de ce telefon mobil sa-si cumpere?

-Viteza nu a omorat pe nimeni. Oprirea foarte brusca....asta te termina.

-Nu inteleg rostul benzilor de autobuz. De ce trebuie sa ajunga saracii la servici sau acasa inaintea mea?

-Suzuki Wagon R trebuie evitat ca sexul neprotejat cu un travestit etiopian!

-Sa ai un Aston Martin DB9 in garaj si sa nu-l conduci e ca si cum ai avea-o pe
Keira Knightley in patul tau si tu ai dormii pe canapea.

-Despre un Vauxhall Vectra VXR: Exista un cuvant ce descrie aceasta masina. Incepe cu S si sa termina cu T , si nu este SOOT !

-Sa ai un Renault Espace si sa spui ca este cel mai bun "people carrier" e ca si cum ai spune : Ooo! Am sifilis ! Cea mai buna boala cu transmitere sexuala !

- Despre supraalimentarea unui motor BMW: Rezultatele sunt la fel de dramatice ca si punerea unei nevastuici furioase in chiloti !

SI acuma favorita mea: Despre Lotus Elise: - Masina asta este mai distractiva decat intreaga forta aeriana franceza prabusindu-se intr-un depozit de artificii !


Genial sau nu....? Spuneti voi !

Satana sau Venom GT . Hennessey Venom GT (sa sune mai James Bond)

Inca nu ai folosit expresia:" AI SA-MI BAG PULA !" ? a ok...hai sa ne uitam si la "posterior atunci" :

Poate multi va intrebai ce-i cutia asta de chibrituri vopsita intr-un negru ce seamana cu constumul bunicii de la inmormantarea vacii pe numa BESSIE. Ei bine..... poate recunoaste-ti formele, si poate v-a uitati la postari si realizati ca e vorba de un Lotus Elise. La prima vedere asa este, dar apoi esti captivat de eleronul spate care face curul masinii foarte "futabil", sa nu mai zic de esapamentul dublu care te face sa te intrebi daca masina vine la pachet cu tot cu lubrifiant anal.
De mult nu am mai vazut o masina atat de incitanta care nu doar ca arata bine.
Haideti sa va intreb ceva: Daca ar fi o cursa de top-speed intre un Veyron (Bugatti Veyron)si Venom Gt-ul, pe cine a-ti paria? Ei bine chiar daca suna nebunesc, as paria pe Venom GT (Pentru necunoscatori, Veyron-ul atinge 407 km/h!!) Deci probabil va intrebati ce am patit, si ganditi ca mi-am pierdut rationamentul din moment ce cred ca "gargarita zvapaiata" poate trece de 407 km/h, ei bine..... Am cateva argumente solide. Din moment ce Veyron-ul atinge 407 cu un motor ce dezvolta 1000 CP, avand o masa toatala de vreo 2 tone, Venom-ul are o herghelie de 1014 CP (aia 14, bat pariu ca-s pusi doar asa sa fie peste Bugatti). Deci intrece Veyron-ul la mustata la capitolul CP. Ei bine, exista ceva la care domnina fara drept de apel. In timp ce "sufrageria" celor de la Bugatti cantareste aprox. 2 tone, VENOM-UL CANTARESTE 1.100 kg !!! !!! !!! 1.100 !!! Parca va-ti schimba pariul, e ca?
Bun. Urmatoarea intrebare ar fi cum a ajuns sa dezvolte 1.014 CP. Secretul e un motor LS9 de 6.2 litri- un V8 supraalimentat! Abia astept sa vad masina asta intr-un test-drive.
Pe scurt, John Hennessey a luat masinuta celor de la Lotus, si a indopat in ea toata puterea muscle car-urilor din 5 state Americane.
E ca si cum ai lua o copila de 2 ani din bratele mamei, si ai pune-o la produs. Cat de crud! Ce gest fara mila! Tragic nu? Ei bine...nu as zice tragic, eu as zice realist, din moment de omul asta a facut o operatie in care i-a scos inimioara de 189 CP micutei Elise ,si i-a pus o inima din aia cum are Iron Man, de 1014 CP ! Plus ca toate schimbarile astea au adugat doar 200 de kg la greutatea totala a monstrului. Defapt e un monstrulet. Daca am zis ca Lotus Elise-ul este o albinuta, ei bine.... chestia asta e un Diavol Tasmanian. Ma scuzati ca inchei postarea aici, dar trebuie sa ma mai uit la pozele masinii ca ma fascineaza prea mult... !

GENIAL?

De ce "frantujii" se pricep cel mai bine la genu asta de melodii ? -care te monteaza si care mai ca ma fac sa dansez printre niste raze laser din securitatea unui muzeu. Da, a-ti ghicit , e vorba de Ocean`s Twelve ! Si da, filmul e genial. Defapt toata seria e geniala. Tot timpu am iubit filmele cu spargeri, jafuri, si conspiratii (Inca astept National Treasure 3!).
Cu riscul sa ma repet: Cat de energizanta e melodia!!!!!!! Iti vine sa te iei la bataie cu controlorii R.A.T.B (inca am motive sa-i urasc). E ca o muie primita de la sora prietenului tau cel mai bun -iti ofera atat orgoliu, si voie buna ! ...

Da. Pentru tine ! (Pot si deastea :> )

M-am saturat sa fiu un imbecil. Vreau sa am grija cu tot ce fac, mai ales cu ce spun. Sunt un taur guraliv, incapatanat, masculin, si idiot, dar totusi, un taur care a varsat o lacrima pentru tine. Am invat sa sufar pentru tine. Am invatat sa iert pentru tine, am invatat sa iubesc CU tine. Mi-ai luat virginitatea sentimentala, nu pe cea fizica pe care o "chestie" (nu o pot numi persoana) mi-a luat-o. Ai respectul, dragostea, si toata fiinta mea. Un bobarnac de la tine ma darama. Sunt mai vulnerabil in fata ta decat un iepure in cusca leului. Da! In cusca ta .... ! Si asta pentru ca ai sufletul meu, si poti lovi acolo unde doare cel mai tare. Si nu ma gandesc la riscuri, stiu ca ma pot increde in tine. Nu ma gandesc la nimic altceva decat la faptul ca esti a mea, sunt al tau, si SUNTEM ! Inca din momentul din care m-ai luat de mana la coltul strazii, inca din momentul in care ale noastre buze si-au schimbat aromele pentru prima oara, in subsolul "Negrului si Argintiului", am stiut ca tu esti. Pentru ca te-am cautat, te-am adorat, te-am cunoscut, te am, te venerez. Esti lumina ochilor ce te vad doar pe tine - a ochilor mei. A inceput totul cu o banalitate, cu un: CE E AIA ? .....si continua cu ceva maret, ceva nou, ceva ce capata sens doar intr-o lume lipsita de ratiune - Lumea iubirii mele fata de tine. Caci te iubesc incredibil de mult. Te iubesc ca pe o fiinta ce exista doar in perfectiunea universului , loc de unde cred ca ai si aparut. Esti o minune ce mi s-a intamplat. Iubesc "iubibilul si ne-iubibilul" din tine. Iubesc totul. Si tu esti totul !

Intelegere si Voie Buna!

Ce se vinde cel mai bine in ultimu timp in mass-media? Nu stiti? Ei nu? Hai ca va dau eu exemplu: O pizdulica `virgina` cu himenul perforat ca shwaitzer-ul care apare la televizor, cu motivul ca a fost fututa de un fotbalist/manelist/om instarit cu bani si cu nivel de inteligenta sub limita umanitatii. Tot timpul ea face referire la performanetele sexuale ale ex-partenerului care sunt la fel de provocatoare de placere ca un ........dop de pluta, si la marimea lui, care nu o depaseste pe cea de limita medie a unui copil de 7 ani. Uite asa apare un SCANDAL SEXUAL!

Citez: "Nici nu a reusit sa imi provoace un orgasm, si pana la urma nu vad de ce toate spuneti ca este asa chipes, ca nu e deloc!" - Ce vor sa transmita domnisoarele prin declaratiile de tipu asta, e ca ele sunt superioare voua, fetelor care inca va puneti poze in pizda goala pe hi5, in speranta ca poate-POATE se lipeste un fotbalist si de voi. ELE deja si-au gasit fotbalistii, dupa care voi inca salivati, plus ca ele deja nu isi mai doresc ce doriti voi, pentru ca ele i-au incercat, si ele au ceva mai bun. Deci clar ele sunt superioare.

Apoi domnisoara virgina se apuca sa cante, sa joace in telenovele, si desi nu a jucat in viata lor intr-un film porno, sunt numite VEDETE PORNO! Si uite asa, in curand, Romania, o sa devina Tara-Porno.

Presa atrage atentia doar prin "Bombe sexy" si tipe in chiloti pe prima pagina. De ce? Pentru ca NU ne manipuleaza creierul, ne manipuleaza coaiele. Manipuleaza dorinta manelistilor cu exces de hormoni de a fute orice cu gaura.

De ce Laura Andresan, Sexy-Braileanca, Eleva-Porno, si restu de `fetite`, apar la televizor mai des decat Florin Piersic. Sincer. Ma uit pana si pe Taraf TV daca apara Florin Piersic. Omu ala are darul de a se face placut. Genu asta de oameni trebuie sa promovam, nu coate-goale, mate-fripte din astia care sunt acuma. O sa se ajunga la fel ca si cu Gica Petrescu (Dumnezeu sa-l ierte) care a fost bagat in seama doar dupa ce a murit. Pretuim valorile si plangem dupa ele doar dupa ce dispar. Sunt curios cine o sa planga dupa Eleva Porno .......

`Gargarita zvapaiata`

Lotus Elise (2005)

0-100 km/h: 4.9 s

Top speed: 241 km/h

Horsepower: 189

Weight: 1984 lbs (900 de kg) !!!!!

De unde sa incepem? Eu zic cu inceputul. Si din moment ce deobicei incepi cu ceva banal, si atragi atentia spre final cu ceva eroic, pot spune ca habar nam cu ce sa incep, dar incerc. Pfff.

Greutatea: 900 de kg. DOAR 900 ! dintr-un motor de 1796 cm3 care scoate 189 caluti! 900 kg si 189 caluti! Suna excitant ! Imagineaza-ti cum te baga in scaun `chestiuta` asta. Sa mai spun ca poti sa iti gasesti o `fetita` din asta in jur de 16.000 euro (second hand) ? .... Masina asta e ca si o albinuta: mica, galbena(de obicei), aparent inofensiva, dar inteapa ca dracu` !

Genialii de la Top Gear, l-au pus la munca impotriva unui Ford Mustang, un grasan de vreo 2-3 tone , cu 300 si ceva de cai care merge bine in linie dreapta si cam atat. In linie dreapta, Goliat o cam lua inainte, doar ca la prima curba, David-ul celor de la Lotus revenea eroic.

Imi place ideea ca in cartea vehiculului, obtii instructiunii despre cum sa te urci la volan. Nu orice grasan mancator de shaorma poate sa intre in habitat. Alte teste arata ca daca esti o domnisoara stilata, cu fusta mini, nu poti sa iesi din masina, fara sa ti se vada lenjeria intima plina de blitz-blizzuri. Deci -NU Pitipoancelor !............ Am o vaga impresie ca masina asta alege Ea de catre cine e condusa.

O vreau ! Dar cand ma gandesc la garda la sol, si la suspensie, parca regret ca sunt in Romania..... Asa e la noi. Oamenii visatori isi cumpara mini-supercar-uri, iar oamenii realisti, Logan-uri.

Tragic nu ?

[Urmeaza opinii, asa ca rog cultura.] Refrenu e........pff........MANELISTIC ! (te asteptai sa zic superb, e ca?) De ce suna atat manelistic? Dar totusi melodic! Imi Place. 0.13-0.41 are o mare influenta orientala. Si cred ca raspunsu` e logic. `Baietasii` astia sunt armeni. Si conteaza asta? Nu. Din moment ce din Armenia a iesit ceva de un succes atat de mare, timpuriu e adevarat, dar totusi S.U.C.C.E.S , de ce Romania nu poate sa produca asa ceva? Simplu..... noi futem simfonii de Mozart si le transformam in manele (check `Narcis de la Barbulesti`) . Trupa asta a reusit sa iasa dintr-o tara despre care trei sferturi din americani nici nu stiu unde se afla pe harta. `Tot respectu pentru ei`- suna cocalaresc, suna a dedicatie facuta de salam la o nunta de tigani care arunca in stanga si dreapta cu 100 de `para` , dar totusi, TOT RESPECTU ! ....nu se compara cu Metallica, caci pentru mine trupa aia inseamna istoria metal-ului , dar tinand cont ca nu au chitara solo, ci doar chitara bass (i love you Shavo), un vocalist, un tobosar si un chitarist care in 98 % din prestatiile live e drogat sau beat pula, S.O.A.D sau bucurat de un real succes. Pacat ca nu mai sunt.

Controlori

Nu vi s-a intamplat niciodata ceva de genu ? :

Sa fii fericit, sa mergi in oras sa te intalnesti cu cine vrei tu, si cand ti-e lumea mai draga, un cretin iti pune mana pe umar, si cu un zambet la fel de sincer ca si orgasmul unei prostituate, iti spune: `Biletul la control!`

Te trateaza cu atata amabilitate impletita cu un sictir profund ce reiese din guma pe care domnu` controlor o mesteca inca de la ultimul salariu, pe care oricum nu l-a luat pentru ca nu a dat destule amenzi. Comunitarii ar trebuii sa ii aresteze pentru disturbarea linistii publice! Ca sa fii controlor R.A.T, trebuie sa fii cacanar cu C mare. Imi si imaginez un `interviu` pentru slujba asta `de vi$` : -Buna ziua, sunteti cacanar?

-Nu dar am 3 facultati!

-Nu asta este important. Nici macar muist?

-Imi pare rau. Nu. Defapt sunt chiar amabil!

-Si noua ne pare rau, dar nu aveti calitatile necesare!

Cum sa te plimbi din autobuz in autobuz si sa iei copii la pula pentru ca nu au platit transportul in comun, care oricum pute a peste, si a transpiratie venita de la un gras cu mustata si par sub brat, ce poarta un maieu tip plasa, pe care scrie mare SPORT. Si mai sunt si dragii pensionari care desi circula pe moca, au pretentia ca te pot radica de pe orice scaun doar ca sa stea ei jos.

Cu toate `calitatile` Regiei Autonome de Transport, ideea unui taxiu imi surade profund. Bafta la Bugetul Local domnu` Primar ! :*